Cómo recuperarse de la codependencia

La codependencia se aprende: información inexacta aprendida de que usted no es suficiente de alguna manera, que no importa, que sus sentimientos están equivocados o que usted no merezca respeto. Estas son las falsas creencias con las que la mayoría de los codependientes crecen. Puede que no se les hayan dicho estas cosas directamente, pero lo han inferido del comportamiento y las actitudes de familiares y amigos y eventos. A menudo, estas creencias se transmiten por generaciones. Cambiarlos no es fácil y es difícil de hacer por su cuenta, porque es difícil ver a los demás, y mucho menos a sí mismo, a través de una lente que es diferente a la que creciste.

Por lo general, las personas no son conscientes de estas creencias sobre sí mismas. El 19 neurólogo del siglo XX Jean-Martin Charcot, el padre de la hipnosis, escribió que si hubiera un conflicto entre la voluntad y el inconsciente, el inconsciente siempre prevalecería. Esto explica qué impulsa a los codependientes comportamiento y por qué a menudo fallamos en llevar a cabo nuestras mejores intenciones o actuar de acuerdo con lo que sabemos que es correcto. Charcot tuvo una gran influencia en Freud, que estudió con él.

Los codependientes tienen muchos miedos y ansiedades basados ​​en ideas falsas sobre sí mismos y los demás. Por ejemplo, muchos piensan que cometer un error es inaceptable y vergonzoso. Se vuelven ansiosos por tomar riesgos, probar algo nuevo o expresar su opinión, porque tienen miedo del fracaso o parecen tontos. La mayoría no se da cuenta de que inconscientemente cree que no es digno de amor, no se puede usar, es defectuoso o de alguna manera inadecuado. Incluso si están conscientes de estas falsas creencias, están convencidos de su verdad. Como resultado, están ansiosos por revelar quiénes son y, por favor, controlan o impresionan a los demás para que sean amados y no rechazados. Otros codependientes se retiran de las personas, en lugar de arriesgarse a ser abandonados. Las personas se juzgan a sí mismas en función de sus creencias erróneas e imaginan que otros también las están juzgando. A veces, soy testigo de que un cónyuge afirma que el otro lo critica, cuando ese no es el caso. De hecho, sorprendentemente, esto puede suceder incluso cuando la llamada “crítica” ¡las palabras son de hecho complementarias!

La falsa creencia sobre la indignidad socava los codependientes autoestima y seguridad y tiene graves consecuencias en sus vidas. Carecen de confianza y autoconfianza, viven en la duda y continuamente se cuestionan. Muchos no se sienten dignos de estar en una posición de autoridad o tener éxito, o incluso felicidad. Aquellos que están convencidos de que son malos pueden terminar en relaciones con personas que son abusivas emocional o físicamente, lo que refuerza y ​​empeora su baja autoestima. A nivel consciente, pueden estar indignados y pensar que merecen algo mejor, pero aún así se quedan y tratan de lograr que el abusador los apruebe. Algunos se quedan porque creen que el abusador “ama” ellos, lo que les ayuda a superar su creencia de que no son amables o que nadie más lo hará.

Del mismo modo, muchos codependientes tienen relaciones repetidas con hombres o mujeres que están emocionalmente, o incluso físicamente, no disponibles. No sienten que merecen ser amados de manera constante. La creencia inconsciente es que “tengo que ganarme el amor de alguien para que signifique algo”. Puede haber oportunidades para una relación con alguien cariñoso y disponible, pero ellos no están interesados. En cambio, están entusiasmados con alguien cuyo amor tienen que ganarse. Tienen que ganarlo para que cuente.

Cuando creces con el mensaje de que no deberías sentirte de cierta manera o no es seguro expresar ciertos sentimientos, comienzas a créelo. Un ejemplo es decir que no se emocione demasiado, que se lo castigue por ira, que se ignore su angustia o tristeza. Algunos padres avergonzados le dirán a su hijo que no llore, “o yo” le daré algo por lo que llorar. Como adultos, los codependientes juzgan y deshonran sus sentimientos. Los esconden, a veces incluso de sí mismos después de años de represión. Si no creen que todo está bien, Christian, Christian. o “espiritual” para sentirse enojados, pueden comportarse de forma pasiva-agresiva, deprimirse o tener síntomas físicos, sin darse cuenta de lo enojados que están. Esto es destructivo para las relaciones. Algunas personas retienen las relaciones sexuales o tienen relaciones porque están enojadas, en lugar de hablar sobre los problemas de la relación.

Los codependientes tampoco creen que tienen derechos o que sus necesidades son importantes, especialmente las necesidades emocionales, como la apreciación, el apoyo, la amabilidad, el ser entendido y amado. La mayoría pondrá a otros necesidades por delante de las suyas, don no diga '' no '' porque tienen miedo de que otros los critiquen o los dejen, provocando su creencia subyacente de ser inadecuados y no amables. A menudo dan o hacen más en las relaciones o en el trabajo por este motivo. El sacrificio personal hace que los codependientes se sientan poco apreciados y resentidos. Se preguntan por qué son infelices, nunca piensan que es porque no satisfacen sus necesidades. Además, como a menudo no son conscientes de sus necesidades, no toman medidas para satisfacerlas. Si lo saben, no pueden no pueden pedir lo que quieren. Se sentiría humillante. En cambio, no toman medidas para satisfacer sus necesidades y esperan que otros lo hagan, ¡sin revelarlas! Estas expectativas ocultas contribuyen al conflicto en las relaciones.

El cambio de creencias comienza con la conciencia. Puede tomar conciencia de sus creencias prestando atención a la forma en que se habla a sí mismo.

Escribe todas las cosas negativas que te digas a ti mismo. A menudo veo clientes que al principio no son conscientes de su voz interior, lo que llamo el Crítico interno, pero después de un tiempo, descubren que está controlando sus estados de ánimo y acciones.

Tenga en cuenta la brecha entre sus intenciones y acciones.

Escribe un diario sobre esta discrepancia y tus interacciones con otros.

Analiza tus creencias motivando tu comportamiento. Pregúntese de dónde provienen sus creencias.

La creencia más importante es que puedes cambiar. Cuando comencé mi recuperación, mi autoestima y esperanza eran tan bajas que no creía que el cambio fuera posible. Esto fue reforzado por otro mito. Mientras crecía, escuché a mi madre repetir: “Muéstrame un hijo de 7 años y te mostraré al hombre”. lo que entendí que significa que después de 7 años, no pude cambiar. En realidad, una nueva investigación confirma que la personalidad puede cambiar, y muchos estudios muestran un fuerte vínculo entre la personalidad, el bienestar y la salud. Personas en 12: los programas de pasos y la terapia experimentan esto todo el tiempo. Tu mente es un poderoso y creativo regalo de Dios. Aprenda a usarlo para trabajar para usted, no en su contra.

© Darlene Lancer 2020

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